Tonton Pyram - L'art de se rhabiller après l'amour (sans paraître excessivement monstrueux et ridicule)

Désormais Tonton Pyram a décidé de partager son expérience de la vie. Suite donc à une demande de la part d'un jeune ingénu, voici les réponse que votre humble serviteur peut donner à ses interrogations sur l'art de se rhabiller après l'amour.

* * *

Il existe toute une série de moments particulièrement délicats de notre vie amoureuse que nous sommes tous obligés d'affronter, que ce soit avant, pendant, ou après l'amour : aujourd'hui, je vais vous parler de l'art très spécifique de "comment bien se rhabiller après l'amour".

Car la mise en scène est redoutablement vicieuse. Il y a peu d'autres moments dans la vie où vous pourrez autant vous ridiculiser que celui où vous vous échapperez du lit, encore transpirant et maladroit, tatonnant un peu partout par terre pour retrouver les différents composants de votre habillage et ensuite envelopper les différentes parties à présent molles et moites de votre anatomie (et pas forcément attirantes sous tous les angles), le tout sous le regard désormais impitoyable de votre partenaire qui vient juste d'avoir un orgasme : en effet, plus aucune illusion amoureuse, plus aucun désir purement sexuelle ne pourra modérer et faire oublier les (petits) défauts de votre personne que vous risquez à présent de dévoiler au grand jour.



C'est pourquoi une extrême prudence est requise.

Voici donc quelques trucs à respecter :
- Si vous en avez la possibilité, faites en sorte que vos vêtements, et surtout votre chemise ou haut, tombe quelque part à portée de bras lorsque vous sortirez du lit.
- Rhabillez-vous dans l'ordre suivant : d'abord la chemise ou le t-shirt, puis votre sous-vêtement, ensuite les chaussettes, et enfin le pantalon.
- Essayez de limiter au maximum tous les mouvements qui pourraient vous amener à vous pencher, vous courber, vous accroupir ou trébucher. Planifiez soigneusement votre scénario de rhabillage avant de finalement sortir du lit.
- Rhabillez-vous en position assise, ou bien debout. Ne vous accroupissez pas, ne vous penchez pas vers l'avant, ne rampez pas en quête de vos affaires.
- Ne vous plaignez pas si vous n'arrivez pas à retrouver quoique ce soit. S'il vous manque un objet important, vous le mentionnerez plus tard, ou bien votre partenaire le trouvera de lui-même. En effet, mentionner des inquiétudes, des difficultés ou des problèmes après une partie de jambe en l'air amènera votre partenaire à garder de vous une image négative - celle d'un incapable ou d'un type désorganisé auprès d'un partenaire à la perception post-coïtale désormais hypercritique.

La chose à bien retenir dans tout ce processus est de faire des mouvemements toujours aussi fluides, concentrés et limpides que possibles. Préférez les mouvements courts et assurés aux gestes brusques, fuyants ou langoureux, et ne parlez pas à moins que l'ambiance de votre partie de jambe en l'air n'ait été ouvertement ludique et joyeuse ou que vous connaissiez votre partenaire depuis un certain nombre d'années.

De manière générale, comportez-vous pendant la demi-heure qui suit vos ébats sexuels de la même façon que vous traiteriez un ami avec qui vous assistez (pour Dieu sait quelle raison) aux funérailles d'un membre éloigné de sa famille : votre devoir est d'être aussi discret et respectueux que possible dans un tel moment.

Vous verrez que maîtriser l'art de se rhabiller avec dignité après l'amour et le sexe ajoutera beaucoup à votre charme et à la perception que votre partenaire aura de vous. Cela pourra même vous sauver la face dans le cas malheureux d'une performance en dessous de la moyenne, alors n'hésitez plus. La dernière chose que vous voulez serait d'achever une session dédiée au plaisir par une note aigrie, aussi, même si ce que je viens de vous exposer peut vous paraître un petit peu trop pointilleux, vous verrez que vous me remercierez d'y avoir accordé un brin de réflexion.

- Tonton Pyram